vestureiegfq的部落格

癡電車漢短片 ★玩美女人視訊網 ★零距離視訊 ★ MOMO520 真人一對一視訊 ★麻辣視訊聊天網 ★免費美眉視訊 ★台灣甜心視訊聊天網 ★ 辣妹視訊聊天網 ★真人美女遊戲天堂 ★戀愛物語視訊交友 ★168視訊聊天網 ★影音美女視訊聊天網 ★
快 撥 打

台灣辣妹貼圖區 ★ 免費視訊交友聊天 ★ 豆花妹視訊 ★ 北部人聊天室f1 ★ 9k聊天室 ★ 辣妹視訊聊天 ★ 9k休閒館 ★ 9k基隆人窩 ★ 交友戀愛小站 ★ 北部地區旅遊觀光景點 ★ 北部聊天 ★
快 撥 打

女王真人美女★台灣全裸自拍辣妹寫真集 ★小杜情色網 ★嘟嘟情色網 ★戀愛公寓聊天 ★視訊辣妹 ★視訊戀愛ing俱樂部 ★台灣辣妹電話聊天 ★視訊辣妹 ★瑤瑤視訊聊天 ★影音視訊 ★
快 撥 打

被大陸譽為好男人陳赫，與妻子許婧戀愛長跑13年，於2013年完婚，本是一片祝福聲，可近日陳赫卻傳出劈腿，與已婚演員張子萱視訊妹偷情，昨晚間兩人飯店裡親密擁吻照曝光後，陳赫在微博PO出離婚協議書，而張子萱則貼出道歉啟示，並認了戀情。陳赫與張子萱爆出婚外情後，陸續有不同爆料，日前有媒體拍到兩人出入同飯店，但未拍到親密互動，27日風行工作室曝光兩人元旦的約會影像，兩人在窗邊親吻，成了戀情的鐵證。疑憂形象受到影響，陳赫22日發表913字文章坦承隱瞞離婚事實，但隨著約會影片曝光，陳赫昨更新微博，上傳了與前妻許婧離婚協議書，離婚日期是2014年9月11日，稍晚張子萱則認了戀情，「對不起，沒有第一時間勇敢的面對，抱歉給大家帶來的負面影響。我確實和陳赫在一起了，沒有向家人和身邊的朋友隱瞞。」但她和老公楊一柳還在協商離婚，因此還是人妻身分，有網友就說：「完了完了，通姦也是這麼理直氣壯，那個張子萱真是不要臉了」、「還沒離呢就暗渡陳倉了，二、三線無名小星靠這個出名了。」
momo最好康

小明指甲快掉下來了...乙把甲扶住了....................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

血氣方剛的大衛被派去參加兩伊戰爭..某天大衛感覺..很需要..就比手畫腳問當地士兵(哪邊有女人?)..那士兵比比倉庫內的駱駝..大衛一看..天哪..跟牠??大衛又比手畫腳問(駱駝那麼高..)..士兵又比比旁邊的高腳梯..比完了當地士兵就走了..大衛掙扎了好久..終於..架上梯子..上了駱駝..走出倉庫又遇到那個當地士兵跟翻譯官走過來..那士兵很驚訝地透過翻譯官問他:你怎麼這麼快?..(大衛很生氣地想說:哪有快?跟那個臭駱駝搞了半小時ㄟ!!)翻譯官接著說:他說騎上那駱駝去到有女人的城裡來回也要2小時!. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .................................................................................................

端午節快到了，公司送給員工每人一箱粽子 。女同事因為力氣小搬不動，叫男同事幫忙送回去 。女同事回到家樓下，對男同事說：「你在樓下等等我，我上去看老公如果有在，就叫他下來搬；如果不在，那就麻煩你幫我搬上去 。過了一會兒 ... 女同事站在她家的陽台上朝樓下大叫：「你趕快上來，我老公不在家！」此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上看 。搞得男同事在眾目睽睽下，上也不是，走也不是 ... 女同事以為對方?有聽清楚，又用雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：「我老公不在家，你趕快上來呀！」男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽台上的女同事。才剛剛掏出手機，她又大喊：「你不用打電話給你老婆，我把門打開了，弄完就讓你走」。當時這男同事羞愧交加，只好提著粽子硬著頭皮往樓上衝，就在進樓梯的剎那，又聽到樓上喊了一聲：「進門記得右邊是?室，左邊是廚房，?走錯了 ... 」。男同事哭喪著臉，用台語淒慘而顫抖的語氣說道： 「妳麥擱共啊啦 ...……！」......................................................................................................................................................................................................

有天，狗屎到好友牛屎家做客，夜深了，所以決定住在牛屎家，但牛屎家只有一張床，所以牛屎睡中間，狗屎睡外邊牛屎嫂睡裏面。半夜，狗屎被牛屎嫂叫醒，牛屎嫂說：「我好想…好想…和你做Ｘ…別怕、別怕、牛屎睡了就像死了一樣，不信你拔他一根Ｘ毛…也吵不醒他哦！」狗屎翻了過來，翻雲覆雨過後便回原位，不一會兒，牛屎嫂又拉了拉狗屎，狗屎再度拔牛屎一根Ｘ毛，再度上場應戰。一連數次，到第十次時，狗屎應例，再度拔下一根…此時…只聞牛屎說：「你搞我老婆就算了……幹嘛拿我的當計分板啊？」......................... ......................... ................................................... . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . 情色 情色貼圖 情色電影 情色小說 辣妹視訊 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

我希望有一個人,可以包容我的缺點:)我希望有一個人,可以在身邊陪伴:)我希望那個就是你!!!......................................................................................................................... ...............................................................................

軍中守營一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...士兵：『明天我不能休假回去陪你了...連長要我幫他守營。』(手淫)女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』說完隨即掛電話。士兵納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去恐怕就要鬧兵變了。所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情。連長終於答應讓士兵休假。於是士兵又趕緊撥電話給女友：『剛剛守營(手淫)的事已經解決了。』女友：『怎麼這麼快？』士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』女友：『!$#^%#$^』.................................................................................................... ............................... ....... ............................................................

楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」老楊很不滿的說：「我更委屈， 她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」..................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有個學生請喪假,學生:「老師,我要請假!」老師:「嗯!我看看,可是你的請假事由寫出殯不太好吧!」學生:「會嗎?我阿公出殯啊!不然要寫什麼?」老師:「你拿回去改一下好了!」學生:「好!」數日後,導師被叫到訓導處去!主任:「奇怪!你們班學生請假事由怎麼寫的!」導師納悶地把假單拿過來看,只看見事由那欄寫了斗大的兩個字"陪葬"........... ........................................................................................ ..................................................... ......... .............. .......................

[媽咪,我已經13歲了] [我知道][那我可以帶胸罩了嗎?] [不可以][可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.] [我說不可以,就是不可以][那麼我可以用衛生棉了嗎?] [不可以][姊姊13歲就開使用衛生棉了][我說過,不可以][那我----] [給我閉嘴,你這 個笨兒子...................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . .. . . . . . .. . . . .. . . . . . . . .. . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .... . . . . . . . .

在美國有位理髮師。有一天一個白人的賣花人去找他理髮。理完髮，他去付理髮費。理髮師回復：「今天不收費，我在做社區服務。」賣花人愉快的離開了。第二天早晨理髮師發現一張「感謝你」的賀卡和十二朵玫瑰花放在他的商店的門前。一個黑人美國警員去理髮去並且得到了同樣「社區服務」之後警員愉快的離開了。第二天早晨理髮師發現一張「感謝你」的賀卡和一打炸甜圈餅放在他的商店門前。一位中國人軟體工程師去理髮，並且他也得到了同樣「社區服務」對待。第二天早晨，當理髮師去打開他的商店時，猜測他發現了什麼？那裡有十二中國人等待免費理髮。. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是“spring ”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平,喊道：“hi！那個叫‘春’的,輪到你了！”. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一位女士超速駕駛，被警察叫住。女士：「有什麼問題嗎，警官？警官：「夫人，你超速了。」女士：「嗯？」警官：「請出示你的駕照。」女士：「我應該給你，但是……我沒有。」警官：「沒有？」女士：「丟了，4年前，因為醉酒。」警官：「那麼，可以看看你的車輛登記證嗎？」女士：「我沒有登記。」警官：「為什麼？」女士：「這輛車是偷的。」警官：「偷的？」女士：「是的，並且，我殺了車主。」警官：「什麼？你竟然……」女士：「如果你要看，他的肢體還在我的車後備箱裡。」警察聽完，慢慢的轉身回到自己車裡，請求支援，幾分鐘後，5輛警車將這位女士包圍，一位年老的警官，慢慢靠近這位女士，緊握著手槍。警官2：「夫人，請你從車裡出來！」女士從車裡出來。警官2：「我的一個警官告訴我你沒有駕照，?偷了這輛車，並將車主殺死。」女士：「謀殺車主？」警官2：「是的，一可以打開後備箱嗎？」女士打開車的後備箱，裡面什麼也沒有。警官2感到十分疑惑。警官2：「我的一位警官告訴我你沒有駕照「女士從口袋裡取出駕照交給警官。警官檢查了駕照，越發疑惑了。警官：「謝謝，夫人。?不起。是我的警官誣賴你沒有駕照，並且盜車謀殺車主。」女士：「他還誣賴我超速呢。」..................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

那天教室一如往常喧鬧幾位平常很好的死黨面有菜色靠了過來「欸jason850805，幫我們想個標語吧　導師辦公室那些人第六次把牛肉麵整碗丟到垃圾桶了，我們分類時還是燙的」『都第三節課了，也餓了吧，打顆蛋吃一吃不是正好？』我說「幹」『就寫「請落實垃圾回收就好啦」』「不行，這樣老師也許會感到沒面子」我思考了一會『「資源回收舉手勞，監視錄影請微笑」呢?委婉又有押韻』「這句話有點威脅的意味」『去你的，自己想不會？』「你用數學課多想幾句標語吧，我們再從裡面挑」『唉，隨便』於是惡夢開始了..整堂課我寫了幾個版本正常版:請落實垃圾回收加強版:資源回收舉手勞、監視錄影請微笑漁父版：左批:「舉世皆濁我獨清」　　　　右批:「眾人皆醉我獨醒」　　　　橫批:「垃圾分類」秋思版:枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。打掃時間，斷腸人在回收場七言絕句版：南風輕拂把蓋掀，異味撲鼻無怨言　　　　　　您不分類我勞累，只能無語望蒼天文青版:哥倒的不是垃圾，是苦水村上村樹版：掀起那布滿歲月刻痕的橘紅色塑膠蓋，　　　　　　回收與廢棄物一如台北市區夜晚街道上的霓虹般絢爛，　　　　　　　　　　　　襯著我表裡不一的無奈席慕蓉版：如何讓你會分類　　　　　在這最美麗的時刻 為這　　　　　我已在佛前 求了五百年　　　　　求祂讓你們 至少吃完牛肉麵　　　　　佛於是把我化作一副標語　　　　　貼在你必經的路旁　　　　　陽光下慎重地開滿了便當　　　　　盒盒都是我前世的盼望　　　　　當你走進 請你細看　　　　　那咖啡色的紋路是我被潑灑的湯汁　　　　　而當你終於無視地走過　　　　　在你身後落了一地的　　　　　朋友阿 那不是牛肉麵　　　　　是為人師表的尊嚴馬英九版:垃圾回收，一切依法處理曹姊姊版:完全沒有回收（無限迴圈）(還有許多版本一時突然想不起)寫完整張紙，交給死黨後，倒頭便睡了下午第一節課結束，聽到要去辦公室找班導的消息我馬上整理最近激怒班導的種種可能上課睡覺?別了，從幼稚園睡到高三，我技術可是神乎其技，不可能早上遲到被發現?糾察隊都是我的人，點名板我管，不可能難道是和汽修科討論班導長得像泰勞被傳開了?那群畜生..到了辦公室班導拿著寫上七言絕句板的大字報，對我冷冷笑著..離開辦公室，我清楚，人生榮譽榜上又追加了一支小過請問如何讓師長垃圾回收好好分類?--有些路很遠，走下去會很累但是，不走，會後悔..................................................................................................... .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . .

在一個農莊裡有一隻豬，擁有多項技能，牠會一大早學公雞叫主人起床；牠會學貓去抓偷吃起士的老鼠；牠會學牧羊犬去管理羊群...... 其他動物問牠幹嘛這麼雞婆，牠說：「你們這群笨蛋！在現在這個社會，沒有多項技能怎麼可以生存！況且我這些技能還有認證的哦！」可是......有一天，主人還是把豬抓起來，準備宰了牠。 豬不可置信的問：「我會這麼多技能，又幫你做那麼多事，為什麼你還是要殺了我？！」主人淡淡地回答：「沒什麼！我養你就是想吃豬肋排！」 績效在於老板認為你該做什麼，而不是你會做什麼！. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . .. . .. . .. . . . . . .. . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . ... . . . . . . .. . . . . . . . .. . . . . . . . . . .

一天老師對小明說：「小明啊…你有沒有親弟弟呀？」小明忽然往自己的褲擋下去看…然後對老師皺著眉頭說：「老師…我親不到！」.................................................................................................... ....................................................................................................

第一次口交的結果........ 莉莉，娜娜，小花在一起討論關於夫妻間的事當話題轉到口交時莉莉說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有娜娜說： 我家小李也是她們再問小花說： 那妳家阿勇的蛋蛋呢?小花說： 哼！我才不做這麼骯髒的事呢!莉莉跟娜娜就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！小花猶豫了半天說：好吧！我今天回家試試看隔天........小花鼻青臉腫地出現在他們倆人的面前莉莉跟娜娜吃驚地問：妳是怎麼了？小花就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的............昨天我幫他吹完後他明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手打我了...她們急問：妳到底說了什麼呀!!小花說：我也沒說什麼呀…不過就是................ 勇哥, 你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔................................... ......................... ................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .